Corona im Pelz und der Tanz ums Maronistandl

Patriasdorf liegt ein Stück oberhalb von Lienz. Auf der Sonnseite. Aber du merkst nichts davon, wenn du um sechs Uhr früh aus dem Haus musst.

Gestern stand meine Frau vor der Tür. Ihre Unterhaltszahlung sei fällig. Seit der Krise 2008 traut sie den Banken nicht mehr über den Weg und holt sich das Geld lieber in echt. Andererseits gilt seit Corona nur mehr der bargeldlose Zahlungsverkehr. Also zückte ich meine Bankomatkarte und setzte sie ihr an die Schläfe: 36,4. Euro, nicht Celsius. Ja, ich gebe ihr immer ein bisschen mehr, damit sie nicht so oft kommt. Sie schien darüber ein wenig enttäuscht.

Um diese Zeit triffst du kaum Menschen, außer solche mit Hunden. Hunde, so heißt es in der Verordnung, sollen dürfen, wenn sie müssen. Der brave Bürger jedoch soll nur müssen, wenn er darf. Bin gespannt, wann der Verfassungsgerichtshof das wieder aufhebt. Als erste habe ich meine Nachbarin getroffen, so eine blond gefärbte Endvierzigerin mit exponentiellen Kurven und einem auffallend vibrierenden Dekolletee. Erst als mich das Dekolletee so blöd angeglotzt hat, habe ich bemerkt, dass das ihr Hund war. Den hatte sie sich einfach unter den Pelzmantel geschoben. Camouflage, sozusagen.

„Sie wissen aber schon“, hab ich zu ihr gesagt, „dass man davon Corona bekommt.“ „Von meinem Fifi?“ tat sie erstaunt und kraulte dem Fellknäuel mit ihren langen Fingernägeln den Kopf. „Nur, wenn Sie ihn essen“, beruhigte ich sie, „nein, ich meine den Mantel.“ Entschuldige, aber das musste jetzt sein. Ich bin, weiß Gott, kein Tierliebhaber, aber da, wo die Viecher herkommen, das Postzentrum Hagenbrunn ist dagegen das reinste Luxushotel. Oder glaubst du, die hat ihren Pelzmantel beim Tierschutzverein in der Pfister gekauft?

Dann bin ich noch einem begegnet, dem sein Hund war das genaue Gegenteil von dem Fifi. Da verdoppelst du freiwillig den Abstand. Ich habe ihn zuerst für einen Esel gehalten. Den Hund, nicht den Besitzer. Den Besitzer erst, nachdem er mir zu erklären versucht hatte, dass er die Maßnahmen der Regierung für überzogen hält. Vor allem die Schließung der Gastronomie. Dort sei nämlich nachweislich noch nie was passiert. „Ach ja“, wollte ich von ihm wissen, „und warum ist dann jeder Infizierte ein Wirt?“

Das sei alles im Wiener Wahlkampf hochgespielt worden, weil die Wiener die Sperrstunde nicht an die Tiroler angleichen wollten. Die Türkisen in der Bundesregierung hatten behauptet, die Zahlen seien deswegen durch die Decke gegangen, und der Nehammer wollte schon seine Truppen hinschicken. Die Cobra, die Wega, die Kavallerie usw. Das hat er sich dann aber doch nicht getraut. Die Hebein hätte sie nämlich alle entwaffnet! Seit dem 12. Oktober hast du von Wien nichts mehr gehört. Zumindest nichts über Corona.

Ja, der Wahlkampf in Wien. Da lagen die Experten sauber daneben. Der Fellner live und der Rumpold hatten den Strache meilenweit vorn, dreistellig, noch vor dem Blümel. Mit dem Ludwig hat keiner gerechnet. Der Ludwig hat zu jeder Fernsehdiskussion seinen Gesundheitsstadtrat geschickt, und der war mit allen Wassern gewaschen. Der hat so getan, als sei er auf Tirol eifersüchtig, weil dort Corona und in Wien nicht. Dabei hat er immer mit einem Auge seinen Diskussionspartner fixiert und mit dem anderen in die Kamera geschaut. Das ist gut angekommen beim Wähler.

Dem Strache hat seine Verwandtschaft stark zugesetzt. Der von der FPÖ, wie hieß der gleich? Brutus, genau! Der Strache hat ihn immer „mein Sohn“ genannt. Nach der Wahl hat ihm der Strache mit einem weiteren Shakespearezitat Rache geschworen: „Bei Philippa sehen wir uns wieder!“ Aber daraus ist auch nichts geworden. Die Philippa hat sich mit einer Ansprache im Parlament von ihm distanziert. Auf Hochdeutsch, weil sie nicht so gut wienerisch kann: „Schleich dich, du …“ hat sie, so, dass alle es hören konnten, gesagt. Und die Rendi-Wagner beide Daumen nach oben.

Am Abend vor dem Lockdown bin ich schnell noch ins Wirtshaus gegangen. Dort war nicht viel los. Ganze zwölf Gäste, Hobbyfußballer vermutlich, samt Trainer, und alle am selben Tisch. Dort haben sie mit ihren Bierkrügen die Abstandsregeln geübt: „An Meta vor, an Meta zruck, zammzammzammzamm …!“ Um 22.00 Uhr war dann Schluss. Vor dem Lokal aber bot sich mir doch noch ein schauriges Bild. Mindestens dreihundert Menschen, hauptsächlich Geschäftsleute der Oberen Altstadt, tanzten in bizarren Bewegungen um den Maronistand am Johannesplatz und schwenkten dazu ihre Masken. „Ausläuten“ nannten sie das.

Rudolf Ingruber ist Kunsthistoriker, Leiter der Lienzer Kunstwerkstatt und Autor. Während des Lockdowns im Frühjahr hielt uns sein Corona-Tagebuch bei Laune, doch mittlerweile kritzelt Rudi seine Notizen einfach an den Rand der Ereignisse, also dorthin, wo die offizielle Berichterstattung ein Ende hat. Wir präsentieren in unregelmäßigen Abständen „Rudis Randnotiz“.